THE SIMPSONS?

Cuanto menos resulta muy curioso ver este video en que se compara la ficción con la realidad... interesante!!!

EL SUPERABUELO (O CÓMO EL NIÑATO PILLA CACHO)

Aquí os dejo con un video que encontré casualmente en YOUTUBE (me dio por poner la palabra SUBNORMAL, como podría haber puesto otra... y supuse que no saldría nada de nada... pero encontré esta joya). No tiene desperdicio, os animo a que entréis en YOUTUBE y leáis los comentarios... no tienen desperdicio! JAJAJAJA! NIÑATOOOOOOOOOO!!! Qué pena que ésto no solo ocurra en Valencia... algo similar he visto yo en RENFE RODALIES Barcelona... pero todo el vagón optó por ignorarles y no llegamos a las manos... Bueno ahí va la joya!!!



Por cierto... viva el abuelo ese!!!!!!! Seas quien seas... gracias por existir!!! Y tú, niñato, ¿te has hecho caquitaaaaaarrr???? JAJAJJAJAJAAA!!!! (atención a la cara que pone cuando el "superabuelo" le agarra del cuello... ole tus cojones!!!!).

P.D. Para la búsqueda en www.youtube.com podéis buscar poniendo lo siguiente: "Subnormal en el metro de Valencia Linea 3". No me déis las gracias.

EL GIRU (O UNIDAD RSV2, COMO ÉL MISMO DICE)

Bueno pues aquí está esa gran compra de EBAY, para disipar dudas (sobretodo de Isaac). No se trataba pues del Roboraptor, sino del ROBOSAPIEN V2 (es la caña, si te gusta la robótica o te acercas al frikismo claro... yo hasta le he bautizao, se llama GIRU, como el robot de DRAGON BALL GT, imagínate!!!). El tio se presenta y todo, habla en castellano: "Autodiagnóstico iniciado... Soy un robot WOOWEE modelo RSV2!!"

Por cierto, la GP2x muy bien también, que no se si llegué a publicar que me la compré pero si no lo dije en su día lo digo ahora... es una consola multiplataforma (emula todas las antiguas consolas, MegaDrive, Supernintendo, NEOGEO, etc).

Y tranquilos, no me he comprado nada más en los últimos dos días en Ebay jajaja!! (por ahora...). ESTOY INTENTANDO AHORRAR PARA MI NUEVO COCHE ALLÁ POR ENERO-FEBRERO DE 2008... y se aceptan URGENTEMENTE opiniones o consejos, porque faltan más de 9 meses (casi como si fuera un embarazo) y ya me estoy rompiendo el coco, no sé qué coche quiero... ¿grande?¿pequeño?¿gasolina?¿diesel?¿Km 0?¿nuevo?¿3 puertas?¿5?¿con Bluetooth?

Bueno ya os digo ahora que con Bluetooth seguro... el resto es un misterio.

LAS SIETE DE LA MAÑANA

Sí, son las siete de la mañana y no he pegado ojo, ¿la culpa? Bueno estoy de guardia en CORNELLA, creo que eso tiene mucho que ver con mi insomnio forzado...
En fin, novedades pocas... sigo trabajando, he comenzado a estudiar (otra vez) el CTO, hice mi primer simulacro situándome en el percentil 44 (Atenea, dame fuerzas!), lo cual quiere decir que hay un 43% de gente más tonta que yo... o era un 56% de gente más lista?? Bueno, da igual!!

También el domingo pasado quedé a mediodía con Sandra, para comer, en EL HOSTAL DE LA RITA y se habló de todo un poco. Además, Sandra descubrió que he vuelto a engancharme (por tercera vez) a las novelas de TERRY PRATCHETT (la culpa la tienen, en este orden: Carlos Lopez "el farmacéutico" que me descubrió hace años un libro llamado BUENOS PRESAGIOS co-escrito por Terry y Neil; mi hermano Gus por regalarme el primer libro de la saga Mundodisco allá por mi cumpleaños; y yo mismo por metérseme en la cabeza que quiero TODOS los libros editados en castellano... otros cayeron antes que yo, ¿eh Isaac?). Total, que bien, que ayer me acabé el tercer libro de este autor (en realidad el nº14, LORES Y DAMAS) y voy a aparcar a TERRY PRATCHETT para leerme LA CIUDAD DE LAS BESTIAS de Isabel Allende, que me regaló Sandra y lo comencé pero lo dejé a medias y quiero saber cómo acaba.

También he hecho alguna compra en EBAY... ehem... sí, ya sé lo que váis a decir... en todo caso ya colgaré fotos de qué he comprado (esta vez la culpa es de Isaac, pues ví con él el primer modelo de Robosapien... la cuestión es culpar a los demás jajajaja).

Y por ahora creo que no me dejo nada... Mira ya son las 7:20, has visto?? Pues nada, en cosa de hora y media plegaré, podré ver la luz del día (un día más).

P.D. TENGO HAMBRE, pero no comeré nada que engorde porque me siento culpable, llevo dos semanas que en vez de bajar de peso lo cojo, y ése no era el plan inicial... ¿PORQUE COJONES LOS DONETTES ESTAN TAN BUENOS Y ENGORDAN TANTO? ¿PORQUÉ LAS ESPINACAS, LECHUGAS, ACELGAS Y SIMILARES NO SABEN A DONETTES??????

CULOS (II)

Y aquí esta la segunda parte (y final) del ensayo de mi hermano sobre los culos... Por cierto que me estan entrando ganas de ducharme... Aaaarrghh tiaaa buenaaaaaaaaa!!!!

" CULOS (II)

Ahora entraremos de lleno en las formas, dejando de lado el típico, grande, mediano y pequeño, que para eso ya tenemos los penes....(tenia que meter alguno para las chicas, que si no voy a parecer un machista obseso, que no confundir con macho obeso, que eso si lo soy, aunque esté poniendo remedio, y no me voy a hacer un cambio de sexo, a lo que le voy a poner remedio es a lo segundo...se me va, se me va y no paro).

Pues eso, que tenemos, para empezar, el culo discreto, que es ese culo que pasa desapercibido a los ojos de los hombres, pero que luego en la intimidad te sorprende. Si a simple vista no llegáis a saber a ciencia cierta, si donde habéis puesto el ojo puede ser o no una buena adquisición, no tengáis duda de que será un buen culo, aquí la ciencia falla. Ellas saben que su culo es discreto, y por eso intentan que sea más discreto, para luego sorprender al buen buscador, que por cierto, se lo merece.

Otro tipo seria el culo feo, directamente, sin entrar en si es gordo, pequeño, plano, en pompa, nada de eso, es feo. Es una lastima que existan estos culos, porque suelen ser los que más recuerdas. La psique juega muy malas pasadas y es bastante caprichosa en esos sentidos.

También nos encontramos el culo bonito, que a lo mejor no es espectacular, pero mira tu, te gusta, tiene algo que el tuyo no tiene (aunque el tuyo también tiene siempre algo que el de ellas no tiene y no por eso se fijan en ello. Claro, que son pelos). Pues eso, que tiene ese punto justo de cachetón, ese punto justo de pompilla y ese punto justo de cartucheras, que no afea, lo hace especial.

Luego ya entraríamos en los tremendos, esos que los ves y piensas que esa cosita no puede pegarse pedos, es imposible, seguro que son procesos de compresión-descompresión para que permanezca siempre en su estado divino, sin alterarse en el tiempo. Son muy difíciles de encontrar y sobre todo se dan a partir de los 30 o 40 años, porque cuando se es joven, pues quien más quien menos, pues tiene su culillo bien puesto, pero la edad no perdona, y los partos tampoco, pero siempre estan esos selectos culillos que permanecen en el tiempo. Ole sus ovarios, sí señor.

Y ya para terminar estaría el culo respingón, puede gustar o no, pero es el que más fantasías nos produce a los hombres, y que no nos pregunten porque, nuestro cerebro es simple y su mecanismo mas, así que por algo será.

Pues bueno, así a simple vista creo que ya estaría, porque se haría largo entrar en detalles y a lo mejor os canso, así que hasta otra y que mejor forma de despedirme que:

A TOMAR POR CULO TODOS!!!!!!!

GUS"

Ooooooooooleee!!! Así se termina un artículo!! Qué arte!! Sí señor!! Predecible... era muy predecible y más viniendo de mi hermano, jaja! Pero tiene su "chispa"...

CULOS (I) -O EL REGRESO DEL SENSEI-

Allá vamos de nuevo... pero como yo estoy con fiebre y pachuchillo, hoy cedo el honor a mi hermano Gus para publicar sus "ensayos" (habrá 1ª y 2ª parte).

Hoy va de culos como véis en la foto... que por cierto he escogido yo... ¿por qué esa y no otra? Bueno... está claro, la chica se insinúa... y la insinuación tiene su toque molón...

Así pues, doy paso sin más preámbulos a alguien que, como ya demostró anteriormente y demostrará hoy, sabe un rato largo en el arte de hacernos sonreir, o reir, o las dos cosas a la vez (gracias Gus).

"CULOS (I)

Hola por tercera vez, porque ya se sabe, no hay dos sin tres, aunque sea tarde, pero el trabajo en Madrid me tenia absorbido el cerebro, o lo que sea que tengo ahí dentro. Estamos ahora en un punto de la obra, en la que nos han dado unas mini vacaciones, y ahora vamos muy muy muy relajados, vamos, que jugamos al mus, hacemos porras del mundial...un chollo. Bueno, más bien se nos ha quemado la torre, pero bueno, también la hemos apagado que ya es mucho, aunque con la cantidad de alcohol que hay en las obras, nos llega a pillar dentro y esta ardiendo hasta el 2008.

Bueno, que me lío y va a parecer esto mi blog. Que me puse a leer el blog de mi brother de antaño, y aparecí por ahí con mis tetillas, y cual fue mi sorpresa al leer los comentarios, tanto masculinos como femeninos, que pedían uno de culos. Pues nada, vamos a intentar profundizar en ese mundo tan maravilloso que son los culos. Esto a quedado algo gay, pero viva la libertad de expresión.

Para empezar, pedir perdón a las féminas, pues no creo que me centre mucho en los culos masculinos, no porque no me gusten, que me gustan, pero lo malo es que solo me gusta el mío, así que mejor os ahorro ese trago.

Primero de todo, empezaremos por el significado de la palabra culo, pues según se diga, puede denotar diferentes sensaciones a sentir. Tu vas por la calle con los colegas y de repente uno dice:”VAYA CULO!!!!”. No lo pienses, no tienes que dudar, gírate. Siempre va bien que el compi añada la dirección en la que está el culo, que como por todos es sabido, las doce se fijan al frente y a girar el reloj; o el color, que viene dado por el vestir de la chica. Un inciso para decir, que un buen colega es el que dice la hora desde tu punto de vista, y un mal colega es el que la dice desde el suyo. Así pues, la frase digna de romperte el cuello seria: VAYA CULO NEGRO A LAS CUATRO!!!. He puesto las cuatro para no forzaros, pero ir practicando a las seis, que si resistís eso no se os escapará ni una.

Luego esta el: “Vaya culo....”, dejando abierta la frase para que la completen los coleguillas, puesto que los calificativos malos son tantos, que tú, pues no das, te bloquea semejante.....bueno, eso, y que entre todos puede parecer el un dos tres, responda otra vez y sacas algo entretenido de algo “mu malito”.

También tenemos el: “No tiene culo...”, pero diciéndolo con pena, pues la chica puede estar bien, pero es como si te jodiera que no tenga culo, que a ver, peor lo estará pasando ella, o no, vete tú a saber el cerebro femenino en estos casos. Este caso puede también cambiarse de genero, pero a las mujeres les gustan los sin culo, como ya lo tienen ellas, digo yo que buscaran la antitesis. Son suposiciones sin maldad ninguna.

Para ir casi acabando esta parte, a veces nos encontramos el: “Vaaaaya cuuuulos!!!”, sí, en plural, pues de ese se podrían sacar dos o tres decentes. Este, quizás, es el piropo que más le dicen las mujeres al mío....jejeje.

Y para acabar, está el que engloba a todo el grupo de amigas que se encuentra en el punto de mira, que puede ser de dos formas: del tipo 1+4, es decir VAYA CULOS A LAS CUATRO!!!, lo cual indica que hay que mandar al mejor pescador del grupo, pa echar la caña, y del tipo: entre todos no hacen uno bueno, también con mitad pena y mitad rabia, pues siempre hay una guapa en el grupo, y jode que no se cumpla esa máxima masculina."

Guapo eh?? A mi me hizo muuuuuuuucha gracia lo del cuello a las 4... (ahora se explican muchas tortícolis que he visto en consulta médica los lunes principalmente, jejeje!).

Mañana segunda parte!!!! NO OS LO PERDÁIS!!!

TOY MALITOOOOOO

Informo a mis lectores/as que mi hermano GUS ha preparado un monólogo sobre CULOS que publicaré en breve (él es así...hace un tiempo escribió TETAS y ahora escribe CULOS, pero aviso que la cosa promete).

¿Qué sucede pues? Que estoy malito y no tengo ganas de nada, prometo colgar el monólogo antes de que acabe la semana... pero hoy no por Diosss!!! Me duele la garganta, me pican los ojos y encima llueve... ¿os he dicho alguna vez lo mucho que me gusta ver llover?¿y lo triste que me pone? Qué contradicción... pero así es, el mundo, esa gran bola llena de contradicciones...

Por cierto, hoy he ido al dentista, si eso ya os cuento otro día. Sólo avanzo que ahora mi sonrisa es más bonita, jeje, y que resulta que de noche sufro de BRUXISMO... comprové que a mi hermano le pasaba esto, pero no sabía que yo también sufriese dicho "mal nocturno" que va desgastando los dientes - en mi caso las paletillas also known as incisivos-.

Y para no dejaros con la intriga, intriga...

BRUXISMO:
Es una afección que consiste en hacer rechinar o apretar los dientes. El término apretar significa juntar fuertemente los dientes superiores y los inferiores, especialmente los de la parte posterior. Este hecho de apretar los dientes ejerce presión sobre los músculos, los tejidos y otras estructuras que rodean la mandíbula, lo cual puede llevar a que se presente dolor e inflamación de la mandíbula, dolores de cabeza, dolores de oído, daño en los dientes y otros problemas. Estos síntomas pueden causar trastornos de la articulación temporomandibular (ATM).
La acción de hacer rechinar significa deslizar o frotar los dientes de adelante hacia atrás uno sobre el otro, lo cual puede desgastarlos. Esta acción puede ser tan ruidosa en las noches que perturba a los compañeros que están durmiendo cerca. Al igual que sucede cuando se aprietan los dientes, el hecho de hacerlos rechinar puede llevar a que se presente dolor mandibular y otros problemas.